いつもめちゃ改行して、あいだ開けて書いている私ですが、それがとても書きづらいので普通に書きます！笑

最近はというと、メンタル崩壊しそうになっていて、お酒に依存してて、仕事にもお酒飲んで行きたいレベルまで行ってました！

なんか自分を大切に出来ずに心が荒れ放題で、なんのやる気も出ないのです＞_＜💦

毎日が苦痛で、休日になってもストレスが発散されない、ずっとしごとの事を考えてしまって、夢にも出てくる感じで

胃が痛くなるし、食慾無くなるし、本当にやばいなーなんか死にたくなるーて考えてしまって、やっぱりだめだと思いました

この仕事やっぱり止めんと私は正常な状態じゃいられないと思いました

子供とトラブル続きだった時、何度か上司に相談していて、止めたい気持ちになってきている事を言ったのですが

本格的に止めたい旨を伝えました

言いたくはなかったけど1年前からADHDでストラテラを飲みながら仕事をしていた事、

調子がいい時はこれなら数年は余裕で働けると思っていた事、だけど最近は薬を飲んでいてもだめで

気持ちが落ち着くクスリ（抗鬱剤）を飲んでいる事を話しました

どんな顔をされるかわからず、怖くて言いながら泣いてしまい

うまく伝わったのか分からないのですが、

上司は、そのような事を聞いた所で正直、私に対する見方は変わらないと言ってくださり、本当にいい職場で働けたな〜としみじみなりました

だけど、その状態でも良いから続けて欲しいとも言われ、嬉しいけども、なんかもどかしい気持ちになりました

でも、辞めるという言葉を伝えてから、気持ちがびっくりするほど楽になりやっぱり素の私は、辞める事を求めているんだなぁと思いました

気持ちが楽になって数日、、

今度は止めてもいいのだろうかという不安が頭をよぎり、こんなに気持ち楽になったなら止めなくてもいいのではと思い始めた今日この頃

明日直々に施設長に言いに行こうか悩み中、、

言うならばなんて言うのか悩み中、、

止めてもいいのかな？

不安で仕方ない

だけど、これはまたとない機会だから

本当の素の自分は辞める事を求めている

それは何があっても揺るがないものなんだよね

上手く伝えられなくても、

なんか変な反応されたりとか、おかしく思われても、

それがわたしの伝え方なんだろう

むやみに言う言葉考えないで素直に言おう

わたしが生きたいと思ってたのはこんなリアルなんだ( *｀ω´)

頑張ったから見えそうな未来！

なんかすごくすごくこの先が見てみたい！

結果は辞めることになっても、これからは地に足つけてゆっくり生きてみたいし、人生を見てみたい！

明日に希望見えてきた！

寝れそ！

ちなみにただいま、朝がた3時半です！

明日の仕事7時です！やばいですね！笑

調子には乗らんでよ、自分！

じゃあ、寝よう！おらに力を！

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