すごく不安定な環境で生活していたので

いろいろな人格を作ったり

妄想の世界で私は魔法が使えるんだと世界で唯一無二の存在であると信じて

必死に自分を保っていました

いっぱいいっぱいで

逃げ場もなくて

ただ気持ちが荒れる一方でした

母親の暴言、暴力を止めてくれる人は家族の中にもいなくて

父親も祖母も叔母も一緒に暮らしてたけど

口出しはするけど、

何の効果もなかったし、期待もしてなかった

見た目もだめ

家庭環境も自分の精神も安定してない最悪の状態だった私ですが、

そんな私が今どのような状態か説明します

今は児童系施設で正職員で働いていて2年目です！

今の所は仕事は順調な方？笑

日によって上がったり下がったり

自殺とかは考えなくなって

今は自分の命精一杯生きようと思ってます

家族とは普通ですが、

あまり頼ってないです

母親は暴言、暴力は無くなりましたが、

話とかはほとんど聞いてくれません

というか、話がどんどん逸れていって会話が成立しないです！笑

精神面は

日々安定しつつあります

私はたぶん愛着障害があると推測していて

人間として

受けるべき愛情というものがあって

例えば

自分を受け入れてくれる場所

そのままの自分を認めてくれる場所

自分の精神の根底、土台の所にある

絶対的な安心

というものが人間には必要で

それがあるので

人は堂々と人の前を歩き

人の前で話し

人の前で笑ったり、ないたり

人の前で緊張する

というような感情を出す事ができるのだと思います

だけど、その土台がないと

私の場合も

人の前で話す事笑う事

泣く事緊張する事

全ての感情を他人に気づかれる事に

とても恐怖感があって

悟られまいと必死で本当の私を隠すための

人格を作っていました

話を戻すと

人間としての愛情の不足をどう補おうか考えた時

愛着障害の人は意識してても

してなくても

まず異性に目がいきます

男性関係でつまづいている人は

愛着障害の人が結構多いです

私も早い段階から

異性に意識が向いてはいましたが、

正直外見と自信の無さから

異性と付き合って

愛情不足を補う事はその時はできませんでした

それに自分はたぶん

異性に溺れたらどんな危ない橋も渡りそうなくらい危険だとなんとなく

思ってました

大学性になって

自分を磨いてから

彼氏ができたのですが、

本当に周りの環境に恵まれていて

いい人に出会う事ができ、

母親役のような愛情をもらい

なんとなくですが、

精神の土台ができたように思います

昔は人前では笑う事もなかったし、

お腹抱えて笑う事も少なかったのですが、

今はどんな感情も出す事ができています

それが1つの奇跡と軌跡です！

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飲みに行ってきました!!!

最近はよく出かける事が多いです＼(^o^)／

外に出ると刺激があっていいですね♪

仕事も頑張れそう!!

薬のみ忘れ多いですけど

今日は自分の奇跡と軌跡について話そうと思います

まずは私の幼少の話から

実家暮らしで貧乏育ち、親は確か生保で生活してました!!

堅実家でまっすぐな母親とのんびりだけどしっかりしてて面白い父親のもとで育ちました

幼少の時は祖母の家や施設で暮らしていたとの事で

母親から離れても泣かない子だったようです

見た目は真っ黒でがりがりでこっけいな見た目だったので、幼少からコンプレックスでした

太めの親御さんに

でぶっちょのお母さんがいるよ

と大きな声で言って怒られたり

気に食わない事があると

泣いたり暴れたりで

他の子の髪を引っ張ったりしてたので

保育士さんからきらわれてました

小学生にあがってからは

見た目で差別を受ける事がありました

その反面私の事を好きな男の子がいて

その子から意地悪されたりしました

小3の頃に親がとある塾の先生の仕事をする事になり

兄弟みんなで塾に強制参加させられました

この頃から親は熱血教師のようになり

勉強が出来ないと打たれたり蹴られたり暴言はかれたりというような日々が続き、

私は反抗して殴りあいしてました

だけど、下の兄弟は母親にされるがままで

その光景は大学生まで続きました

それに重なり、学校でも外見とか友達ができなかったりでいじめられていて

というか孤立していて

小学生4年生まで学校では話さない習慣ができ、

家での苦しさと学校でのくるしさがあいまって

自信がなく、境界性人格障害みたいな症状がありました

具体的には

じぶんの素を見せる事に自信が無くて

自分自身平静を保つため

外界の刺激をシャットダウンして

苦しい事が目の前にあっても

見ずに生きていた感じです

じぶんのすべての所作が恥ずかしく感じ、

自分の存在や言動全てが醜く感じて

頭狂っていました

朝起きて勉強⇨遅刻する時間帯まで

帰宅後勉強

休日ずっと勉強

中学生から部屋に監視カメラ設置して

とにかく勉強させられました

量は決まっててそれを終わる事ができたら、遊んでもいいんだけど、

嫌で嫌で仕方なかったし、

分からなかったから

バカみたいに時間かかってて

こういう感じになってました

他にもいろいろあって

悩む事が多く

自殺を考えたりもしましたが、

あほらしくて、悲しいし

涙は止まらないし

まだ生きたかったから

死にませんでした

そんな過去がありました！

今では遠く遠く感じる私の過去です

とりあえず、私の奇跡と軌跡はここら辺で今日は終わります！

後日、また書きます！

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最近は少し調子がいい時期が来ています！

仕事ができてるとかそういう事じゃないんだけど、、

気持ちが比較的落ち着いてます！

ただ、今朝少しリミッターはずれて

子供に

はぁ？

と言ってしまいました；＿；

これじゃあいかんと思いました；＿；

でも、少しづつ大人になってる実感はあって、

自立ができているように感じます

ストラテラの薬飲んでからというもの

今までの自分では想像できないくらい

の人生を今生きてるなぁと感じます！

この世に生まれて良かった!!

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